|
|
| |
| |
Komentarai: (21) |
|
|
Autorius: Anekdotas
Data: 2007-02-13 12:43
|
|
|
Du 85 metų sutuoktiniai žuvo automobilio avarijoje. Jie paskutinius dešimt metų buvo geros sveikatos nes stengėsi sveikuoliškai maitintis.
Kuomet jiedu pasiekė dangaus vartus, šv. Petras nuvedė juos į jiems paskirtus rūmus su puikia virtuve, gražiais kambariais ir masažine vonia. Kai senukai atgavo amą, paklausė kiek tai kainuos. “Viskas yra nemokama, - atsakė Petras, - čia juk Dangus”.
Toliau jie užsuko į kavinę. “Kiek kainuos pavalgyti? – klausia senukas. “Nejaugi jūs taip ir nesupratote? Čia yra Dangus ir viskas yra veltui” – atsakė Petras. “Kur yra neriebus ir be cholesterino maistas?”. “Čia ir yra geriausia dalis…jūs galite valgyti ką norite - nenutuksite ir nesusirgsite. Čia - Dangus”.
Senasis žmogus pasižiūrėjo į žmonelę ir pyktelėjo: “Jei ne tavo sveikuoliškos nesąmonės jau galėjome prieš dešimt metų čia būti”.
|
|
|
|
|
|
Autorius: Anekdotas
Data: 2007-02-13 12:45
|
|
|
Misionierius keliavo per Afriką ir išgirdo kaip iš paskos sėlina liūtas. “O Viešpatie, duok kad iš paskos einantis liūtas būtų krikščioniškas liūtas”. Po trumpos tylos misionierius išgirdo besimeldžiant liūtą: “O Viešpatie, - jis meldėsi,- ačiū tau už maistą, kurį iš tavęs gavau”. |
|
|
|
|
|
Autorius: Anekdotas
Data: 2007-02-13 19:02
|
|
|
Kunigas klausia vaikus apie “paskutinius dalykus” (mirtį, dangų, pragarą). Maža mergytė sako: “Mano močiutė visada kalba, kad ankščiau ji buvo jauna mergina su nuostabiais plaukais, o šiandien turiu tris paskutinius dalykus: lazdą, akinius ir netikrus dantis”.
|
|
|
|
|
|
Autorius: Anekdotas
Data: 2007-02-13 19:04
|
|
|
Mirtingasis: “Ką Tau reiškia milijonas metų?”
Dievas: “Tik vieną sekundę”
Mirtingasis: “Kas yra Tau milijonas dolerių?” Dievas: “Tik centas”
Mirtingasis: “Tai duok man tą vieną centą..”
Dievas: “Tuojau, po sekundės”
|
|
|
|
|
|
Autorius: Anekdotas
Data: 2007-02-13 19:04
|
|
|
Didelio potvynio metu religingas žmogus užlipo ant namo stogo ir sėdi. Pro šoną plaukia žmogus valtyje ir kviečia lipti pas jį. “Ne, - atsakė žmogus, - aš pasitikiu Dievu, jis padarys man stebuklą”.
Vanduo pakilo dar aukščiau. Priplaukia kita valtis. Žmogus vėl atsako, kad jis didžiai pasitiki Dievu: “Dievas man padarys stebuklą”.
Vanduo jau pasiekė nelaimėlio smakrą. Atskrenda malūnsparnis, nuleidžia kopėčias. Žmogus jau su vandeniu burnoje atsisako ir paaiškina, kad jis pasitiki Dievu.
Religingas žmogus su palūžusiu tikėjimu ateina prie Dangaus vartų ir sako Petrui, kad jis tikėjo, jog Dievas padarys jam stebuklą, o jis paliko jį mirti. Petras atsako: “Aš nežinau ko tu skundiesi, mes atsiuntėme tau dvi valtis ir malūnsparnį”.
|
|
|
|
|
|
Autorius: Anekdotas
Data: 2007-02-13 19:05
|
|
|
“Mūsų kunigas yra geras, jis gali bet kuria tema kalbėti valandą”.
“Tai menkniekis. Mūsų kunigas gali kalbėti ištisą valandą be jokios temos”.
|
|
|
|
|
|
Autorius: Anekdotas
Data: 2007-02-13 19:06
|
|
|
Susiginčijo kartą keturi žmonės dėl kažkokių religinių tiesų. Žodžiu, nuomonės pasiskirstė trys prieš vieną. Tas vienas, parkritęs ant kelių, ėmė maldauti:
- Dieve, na duok kokį nors ženklą, kad jie suprastų, jog aš esu teisus.
Staiga nugriaudėjo kurtinantis griaustinis.
- Va, matote,- džiaugėsi žmogelis.- Dievas duoda ženklą.
- Nesąmonė,- sako kiti trys.- Čia tik paprastas griaustinis.
- Dieve, na duok dar kokį nors ženklą!- prašo nuginčytasis.
Ir staiga žaibas trenkia į šalia stovintį medį.
- Na, ką dabar pasakysite?
- Nieko ypatingo. Jei griaudžia, tai gali ir žaibuoti,- nepasiduoda anie.
- Dievuli, na, įtikink juos, kad patikėtų, jog aš tikrai esu teisus! Dar karščiau maldauja žmogus.
- Jis teisus!!!!!- pasigirsta iš dangaus griausmingas balsas.
- Na, ir kas. Trys prieš du, vis tiek mūsų dauguma,- nenusileidžia užsispyrę ginčininkai.
|
|
|
|
|
|
Autorius: Anekdotas
Data: 2007-02-13 19:07
|
|
|
Kunigas sako pamokslą:
- Alkoholis yra mūsų tautos rykštė: per jį imi kivirčytis su namiškiais bei kaimynais, per jį netgi šaudai į savo darbdavius. Negana to - per tą patį alkoholį netgi nepataikai!
|
|
|
|
|
|
Autorius: Anekdotas
Data: 2007-06-13 19:07
|
|
|
Mirė vienas žmogus ir papuolė į aną pasaulį. Ten jis pamatė dvi duris – ant vienų parasyta ROJUS, o ant kitų – PRAGARAS. Pažiūrėjo jis už durų kur parašyta ROJUS, o ten žmonės su šypsenomis, dainas dainuoja, gėles uosto, ant sparnų skraido.
- Oi kaip čia liūdna, - pagalvojo žmogus, - čia taip visą amžinybę uostyti gėles ir dainas dainuoti apie Dievą?
Ir žmogus nusprendė pažiūrėti kas darosi už durų kur parašyta PRAGARAS.O ten jis pamatė linksmą kompaniją, kuri gėrė šampaną, rūkė cigarėtes ir juokėsi iš pusnuogės merginos.
- Štai to man ir reikia, va taip aš ir pripratau gyventi, – nusišypsojo žmogus ir žengė į priekį. Bet kaip jis tik įžengė pro duris, linksma kompanija pradingo, užgeso šviesa ir velniukščiai pasiėme jį už rankos nusitempė su savimi prie arčiausiojo katilo su verdančiu vandeniu.
- Aš ne supratau, - nustebo žmogus, - aš gi mačiau linksmą kompaniją, moteris, gėrimą!
- Ai tie... – su juokų pasakė vienas iš velnių, - čia buvo tik reklama! |
|
|
|
|
|
Autorius: VIEŠI PATVARKYMAI
Data: 2007-07-13 10:24
|
|
|
Kaip turi elgtis kožna dievobaiminga ir viežlyba asaba jomarke. Savo gildios pobūvy ir kitoniškame susiėjime.
1. Gink Dieve nevalna prisiplempus arielkos bastytis tarp žmonių viešumoj ir savo nesvietišku smirdėjimu, o taipogi kalakutiškais tauškalais piktinti sueigą. Jei bus taip, tai sūdžia (teismas) turi bausti tokį galgoną 30 lietuviškų grašių, ale jei pinigo neprituri, liept iškast 10 uolekčių grabės po Vilniaus siena.
2.Nevalna prie visų šnirpšti į saują nosies tirštumą ir po tam ana šluostyti in vežimų šonus ar in svetimų asabų drapanas. Jei bus taip, reikia tokį baust 20 grašių ar nedėliai pastatyt minti dumples vinių kalykloj.
3. Nevalna mėtyti iš savo kišenių ar savo vežėčių pakulas, plunksnas, supuvusias ropes, šapus, o taipogi išmesti viešai sunešiotas vyžas ir kitoniškas bezliapyčias. Jei bus taip, bausti 50 lietuviškų grašių ar nedėlią mėžt vaivados žirgų staines.
4. Už akies pamušimą viešumoj - 45 grašiai, už žipono palos atplėšimą - 35 grašiai, už spyrimą in pasturgalį - 50 grašių, už plaukų pešimą dėl keršto - 60 grašių, o už plaukų pešimą dėl šposo - vienas auksinas.
Šitie patvarkymai prigulni visiems paprastiems žmonėms, ale nevalna anuos taikyt bajorams, o taipogi šlėktai.
Išguldyti Vilniuje metais 1636 per šv. Roką. |
|
|
|
|
|
Autorius: Anekdotas
Data: 2007-07-13 10:26
|
|
|
Dievas nusprendė
padėti žmonėms ir įsidarbino gydytoju rajoninėje ligoninėje. Pas jį
atvežė paralyžiuotą žmogų
invalido vėžimėlyje. Dievas jam ir sako: - Stokis ir eik. Tu pasveikai.
Tas atsistojo ir išėjo, veždamasis
invalido vėžimėlį. Prie durų laukiantys ligoniai jo klausia:
- Na ir kaip naujasis gydytojas?
- Niekam tikęs. Net kraujo spaudimo nepamatavo ir jokių vaistų neišrašė |
|
|
|
|
|
Autorius: Anekdotas
Data: 2007-07-13 10:27
|
|
|
Grįžęs iš Afrikos keliautojas pasakoja savo nuotykius
pažįstamiesiems:
– Įsivaizduokite: Juodojo žemyno gilumoje sutikau laukinių gentį, valgančių tik žmogieną…
– Viešpatie, ir penktadieniais?! – įsiterpia kunigas. |
|
|
|
|
|
Autorius: Anekdotas
Data: 2007-07-13 10:28
|
|
|
Tikybos pamokoje kunigas klausia vaikų:
– Kuris iš jūsų norėtų į dangų?
Visi vaikai, išskyrus Jonelį, pakelia rankas, tad kunigas klausia:
– O tu, Jonuk, nenorėtum į dangų?
– Negaliu. Prižadėjau mamai iškart po pamokų grįžti namo. |
|
|
|
|
|
Autorius: Anekdotas
Data: 2007-07-13 10:29
|
|
|
Moteriškė grįžo iš bažnyčios ir sako:
- Tai gražų pamokslą šiandien sakė.
- O apie ką?
- Tai kad toli stovėjau ir negirdėjau. Tik verkiau ir verkiau. |
|
|
|
|
|
Autorius: Anekdotas
Data: 2007-07-13 10:29
|
|
|
Klebonas sako pamokslą, jog turtingieji privalo rūpintis vargšais.
- Kaip žmonės reagavo į tamstos mintis? - po kiek laiko paklausė kleboną jo kolega.
- Deja, pavyko įtikinti tik vargšus. |
|
|
|
|
|
Autorius: Viščiukas ir gatvė
Data: 2007-10-31 07:07
|
|
|
SCENA: Prie plento stovi visciukas. Jis pereina i kita plento puse.
KLAUSIMAS: Kodel visciukas perejo i kita plento puse?
ATSAKYMAI:
RENE DEKARTAS: Kad eiti kitoje plento puseje.
PLATONAS: Kad butu geriau. Kitoje plento puseje yra Tikrasis pasaulis.
ARISTOTELIS: Pereiti i kita plento puse - tai visciuko prigimtis.
KARLAS MARKSAS: Tai buvo istoriskai neisvengiama.
KAPITONAS DZEISAS T. KIRKAS: Tam, kad nueitu ten, kur dar joks
visciukas niekada nera buves.
HIPOKRATAS: Del kasos sekreciju liauku suaktyvejimo.
MOZE: Ir Dievas nuzenge is dangaus, ir tare tada visciukui: "Tu turi
pereiti i kita plento puse". Ir visciukas perejo. Ir Dievas pamate, kad
tai buvo gerai.
RICARDAS M. NIKSONAS: Visciukas neperejo i kita plento puse, kartoju,
visciukas NIEKADA neperejo i kita plento puse.
NIKOLAS MAKIAVELIS: Svarbiausia, kad visciukas perejo i kita plento
puse. Kam svarbu kodel? Jis perejo i kita plento puse ir rezultatas
pateisina priezastis, kokios jos bebutu.
ZIGMUNDAS FROIDAS: Tai, kad jums rupi visciuko perejimo i kita puse
faktas, rodo jumyse giliai gludinti seksualinio nesaugumo jausma.
BILAS GEITSAS: Musu kompanija kaip tik dabar dirba prie naujos
"Visciukas Office 2000" versijos, kurioje visciukas neapsiribos tik
perejimu i kita plento puse, bet taip pat des kiausinius, klasifikuos
svarbius katalogus ir t.t.
OLIVERIS STOUNAS: Mums rupimas klausimas yra ne "kodel visciukas perejo i kita plento puse?" o greiciau "kas perejo i kita plento puse kartu su
visciuku?" Ka mes per skubejima pamirsome? Ir kas is tiesu galejo
matyti visciuka, einanti per plenta?
CARLZAS DARVINAS: Evoliucijos metu naturalios atrankos budu isgyveno
tik tie visciukai, kurie buvo genetiskai linke pereiti i kita plento puse.
ALBERTAS EINSTEINAS: Ar visciukas perejo i kita plento puse, ar plentas
pasislinko po visciuku - tai priklauso nuo jusu atskaitos tasko.
BUDA: Tokio klausimo iskelimas neigia jumyse esanti visciuko prada.
GALILEJAS GALILEJUS: Ir vis delto jis perejo.
ERNESTAS HEMINGVEJUS: Kad numirtu lyjant lietui.
POLITIKAS: Visa tai kazkam yra naudinga.
VILJAMAS SEKSPYRAS: Issprende dilema: eiti ar neiti...
ROMEO: Tas juokiasi is svetimos zaizdos, kas visciuku nebuvo niekados.
SIENTOLOGU BAZNYCIA: Priezastis jau yra jumyse, bet jus to dar
nezinote. Ja atrasti pades kukli 10,000$ suma uz viena seansa, plius melo
detektoriaus nuoma ir psichologine analize.
WIMAS DUISENBERGAS: Labai greitai jau ne tik pavieniai visciukai, bet 0
176986453 EuroVisciuku pereis i kita plento puse.
IBM PASIULYMAS: Musu kompanija siulo sukurti tokia infrastruktura, kuri
visciukams sudarytu visas galimybes pereiti i kita plento puse. Turetu
uztekti 5 masyviu paralelisku serveriu. Siulome avarijos tolerancija.
Serveriai bus sujungti FDDI tinkle. Instaliuosime RAID diskus. Reikes
apie 100 DB2, Netview ir Visual Age licenciju, nes musu produktas yra
pritaikytas plenta pereinanciuju poreikiams. Paslauga suteikiama
maziausiai 25 metams (kaina: 8000$/dienai be PVM).
BILAS KLINTONAS: Prisiekiu konstitucija, kad tarp manes ir visciuko
nieko nebuvo.
ELAS BANDIS: Kuo visciukas blogesnis uz batu pardaveja?
FOKSAS MALDERIS: Visciuka per atstuma valdo ateiviai.
DIANA SKALI: Padarysime visciuko skrodima ir irodysime, kad Malderis
buvo neteisus... |
|
|
|
|
|
Autorius: Jo
Data: 2008-01-07 19:08
|
|
|
Miršta Romos popiežius, nukeliauja į dangų ir laukia eilėje į rojų. Eilė ilgoka, todėl popiežius sumąsto apeiti eilę dėl savo padėties. Prieina šv. Petrą, o šis: - Palauk, negi nematai kad eilė? Lauk kaip ir visi. - Betgi gerbiamas šv. Petrai, aš Romos popiežius. - Kas kas??!! - sutrinka Petras. - Na, Romos popiežius, bažnyčios vadovas. - Hm... Nieko nežinau. - Taigi esu Dievo vietininkas žemėje. - Na palauk, čia jau kažkoks didelis nesusipratimas. Einu pas " šefą" pasiklausti. Nueina šv. Petras pas p. Dievą, išdėsto visą situaciją, kad ten prie vartų esantis žmogus teigia esąs kažkokios bažnycios vadovas, Dievo vietininkas žemėje. Dievas irgi tik galva pakraipo, nieko nesupranta. - Žinai, gal paklausiam mano sūnaus Jėzaus. Galbūt jis žino kas čia vyksta.- nutaria Dievas. Vėl ta pati situacija, Jėzus tik pakraipo galvą ir nebežino ką daryt. - Žinot ką, gal aš nueisiu su juo pašnekėti. Grįžta Jėzus už 15 minučių besijuokdamas, susiėmęs už pilvo, visas paraudonavęs, ašara bėga per skruosta ir vos gaudo kvapą. - Tai kas nutiko, ar išsiaikškinai? - klausia Dievas su šv. Petru. Jėzus pro ašaras: - Atsimenat, kai buvau prieš du tūkstančius metų žemėje ir subūriau žvejų mėgėjų burelį?! Tai va, jis vis dar egzistuoja!! |
|
|
|
|
|
Autorius: .....
Data: 2008-02-11 18:35
|
|
|
Vienas kunigėlis labai jaudinosi, kad niekaip negalėdavo pasakyt pamokslo. Niekaip nemokėjo, sakydavo, žmonės užmigdavo visi. Nuvažiuoja jis pas vyskupą, sako :
- Negaliu. Viskas. Išeinu iš kunigų, nes negaliu pamokslų sakyt.
Vyskupas sako:
- Gerai. Aš tave pamokysiu dabar. Tu paimk, pasakyk, pavyzdžiui, kokį nors intriguojantį dalyką, pavyzdžiui, sakyk: "Aš įsimylėjau moterį…" Ir kada visi ("Ooo") taip nustebs, tu staiga susakyk visus svarbiausius dalykus, kuriuos reikia, kol jie klauso, ir paskiau sakyk: "Ta moteris yra mergelė Marija".
Tas:
- Gerai, - sako.
Nuvažiavo jau namo, išeina jau pamokslo sakyt ir sako:
- Tai va, mieli parapijiečiai, mūsų vyskupas įsimylėjo moterį… Vardo neatsimenu, tai dabar pasakysiu homiliją…
|
|
|
|
|
|
Autorius: .....
Data: 2008-02-11 18:41
|
|
|
Pastorius meldėsi garsiai. Jo balsas griaudėjo per visą salę.
Mažo berniuko kažkas paklausė, ką jis mano apie šią maldą.
Minutėlę pamąstęs jis atsakė: "Jei tas vyras gyventų arčiau Dievo, jam nereikėtų melstis taip garsiai".
|
|
|
|
|
|
Autorius: ....
Data: 2008-02-16 08:34
|
|
|
– Dieve, padaryk taip, kad nekonfiskuotų mano namo ir automobilio! Padaryk taip, kad nepriteistų išmokėti tą milijoną!
Staiga kažkas atsiklaupia šalia ir šnibžda:
– Dieve, padaryk taip, kad man padidintų atlyginimą!
Verslininkas pasilenkia prie šalia klūpančiojo ir sako:
– Klausyk! Kiek pinigų tu nori?
– Na, bent penkių šimtų litų...
Verslininkas išsitraukia piniginę:
– Imk penkis tūkstančius ir netrukdyk Dievui susikaupti...
|
|
|
|
|
|
Autorius: Izvalgusis
Data: 2008-02-28 23:24
El. paštas: Virtuozas@one.lt |
|
|
Geri anekdotai tie kurie pasako kaip yra, o ne kaip nori zmones matyti. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Pagalbos linija |
|
|
| Liudijimai |
|
| Mano foto |
 Ir Jūs galite atsiųsti savo nuotrauką, adresu: info@sventove.net
|
| Pasakos |
|
| Mielos karikatūros |
|
|
